今天跟他一起去看了赤壁

买票的时候，座位分布图上还不足10个人

等到我们进场的时候，全部坐满了

下到貌似还没上学的孩子，上到拄着拐杖的老太

还有个中年男子在我们旁边不停的吃着爆米花

 

片子很长，下午一点二十五分进场，到三点四十分出来

不过，还真是蛮好看的，有些地方，还很好笑

周瑜跟诸葛亮之间，智者与智者的交流，总是引来一些笑声

除了刚开始的一些杀戮，总的来说，还是欢快的……

 

赤壁，赤壁

结束了，都还没开始打

吊胃口了

等下部出来了，我还要去看

哎……这个就是回头客……

 

明天开始要为我的A计划而奋斗了

既然现在不适合赚钱，不是赚钱的时候

那就好好读书，好好考试

学生麽……

最后一年学生好当了……

 

我需要随时保持冷静……

……

昨天正式结束我的第一份工作，才持续了九天的工作

今天，和小三一起去新华联拿了我的第一桶金

作为我的见证人，我满足了小三的麦辣鸡翅梦想

 

昨天晚上，财务姐姐值班到10点，我们在MSN上聊了很多

我发现，能找到这样一个姐姐，漂亮人又好的姐姐，真是一件很开心的事情

这是我第一个除同学以外变成的朋友，由同事变为的姐姐，让我突然之间对这九天的朝九晚五，变得有点不舍得

 

虽然一路坎坷，实习两个月的计划也以失败告终

但不管怎么说，从中，我还是学到了不少

老爸老妈会担心我从此有心理阴影

但是，能跟老板就我的待遇问题开诚布公的谈

我觉得，这是我迈出的一大步

我想从此，我应该不会为在得到或者争取自己应该得到的东西上怯懦，跟自己过不去

 

可能我还是没有做好踏上职场的准备

考完试的当晚回到家，第二天就变成社会人士

我自认为我可以，的确，我也逐渐淡忘了自己还是个学生

但是，在众多人的眼里，我，的确还是个学生，一个稚气未脱的小朋友

我喜欢保持这众人心目中的纯真

或许是会让我吃亏的纯真和单纯

我发誓，以后一定不再怯懦

 

我得到了公司允诺给我的一个月的报酬，尽管我只做了9天，虽然我仍然是有些廉价的出卖着我的劳动力

但不管怎样，他们对我，还是不错的

超出了自己意想中最坏打算的结果，总是能够让我忽略其中所有的不快

在回忆过去时，往往更加容易记得美好，而非苦难

我想，我会怀念新华联所有遇到的人，更加怀念我的财务姐姐

 

休息几天后，我又将重新出发了

继续丰富我人生的最后一个暑假

 

加油！

今天温度冲上38度

 

早上兴冲冲的跑出去，一股热浪，不过小孩我天生就不怕热

赶到华夏宾馆，和他一起去报司法考试，额，我是陪同

然后也装模作样的拿了很多材料，那个厚啊，而且很多，真是很赚的，我还盘算着要带回去卖掉额

结果，因为还要逛街，所以只好留了些有用的，其他就扔掉了

 

到徐家汇逛，老西多全场5折的

第一次跟他，嗯，跟男朋友一起逛街，买衣服，意义有点重大

感觉不错

最搞笑的就是esprit，汇金是5折

等我跑到置地广场了，还是5折

刚刚上网，看到某个家伙，qq签名是esprit全场5折

然后跟媛媛聊天，这个小朋友今天也去逛街了，买了esprit的衣服，哈哈，全场5折

是不是地球上的esprit都是5折嘞？

 

有点小不甘心，虽然是5折，但是没有买到中意的esprit……

表紧，下次还有机会，嘎嘎～

本来想直接分享的,但是这篇文章真的给我带来一些思考,想留下好好哦啊思考,也希望能让跟更多的人看到,给寻找幸福的人,我看到这篇文章时,它的点击是13万,它没有其他言情文章的做作,虽然它有点过分天真! 但是对于情侣间长久地幸福相处确实有值得一看的地方. 有的时候不是我们缺少幸福,不是幸福离我们有多远,而是幸福一直在抚摸我们,而自己却毫无感觉.希望看到这篇文章的人们都能幸福.  

 

 

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。 

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。 

但是，五年过去了。 

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。 

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。 

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。 

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。 
―――――――――――――――――――――― 
我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。 

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。 

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。 

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。 

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。 

我想，我抓不住他的胃。 

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。 

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。 

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。 

多可笑的夫妻关系，不是吗？ 

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。  
  
  婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得 

出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。 

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。 

我更不敢生小孩了。 

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。 

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。 

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。 

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。 

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。 

更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。 

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。 

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。 

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。 

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。 

我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。 

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。 

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。 

假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。 

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！ 

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。 
果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。 

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。 

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双 
人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。 

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。 

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。 

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。 

淡水变了，我和他的回忆，也变了。 

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。 

然后，没有第三者，没有争吵。 

我递出了离婚协议书。 

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。 
可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。 

他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。 

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。 

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。 

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。 

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。 

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？ 

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。 
――――――――――――――――――― 
他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。 

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。 

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？ 

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。 

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。 

「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。 

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。 

他还是那么轻易的，可以撩动我的心。 

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？ 

也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。 

看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？ 

不可否认的，我的心，倾向后者。 

「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」 

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。 

「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什 
么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。 

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。 

「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」 

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。 

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。 

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心 叫醒我。 

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。 

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。 

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。 

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。 

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。 

「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。 

「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。 

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？ 

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。 

「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」 

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」 

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？ 

所以，我也抓住了他的心吗？ 

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。 

「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」 

「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。 

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。 

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身 边，看什么都索然无味。 

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。 

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。 

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。 

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱 怨。 

「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。 
―――――――――――――――――
聊到生孩子的事，他先是一阵默然。 

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。 

「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。 

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。 

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。 

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。 

「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免 
不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。 

「你真的想生？」 

「想啊，我一个人在家好无聊。」 

「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」 

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。 

他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。 

「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。 

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。 

「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。 

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。 
面对他的心意，我，真的无言了。 

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。 

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。 
我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。 

那张离婚协议书。 

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。 

可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事…… 

「到了。」他停车，我也随之下车。 

海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。 

「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。 

这是个什么乌龙？ 

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。 

「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。 

「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。 

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。 

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。 

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。 

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是…… 

「那、那张离婚协议书……」我要收回来。 

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」 

这个意思是……？ 

「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。 

他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。 

倘若，是他想离婚呢？ 

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。 

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。 

「我来过，我知道有什么景点。」 

「那这次就要靠你带路了。」 

是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。 

结婚五年，我又发现了一次爱情

上班一个星期，不算太累，但是事情也不少

离家太远，每天来回超过2个小时

碰到下雨天，或者是个女司机的话，就肯定会迟到

好在，我也不用打卡，只要赶在老板来之前到

就无所谓

 

今天福利还不错，下午吃了哈根达斯，不晓得是那个哥哥姐姐叔叔阿姨那么慷慨

我傻乎乎的拍下来了

还有这个是工作牌，当然，我是编外人员，没有份滴

这个很重的，挂在胸前会往下掉的

做一个成本都要30块～贵啊

so many people第一眼看到都问我，是巧克力啊～

无语……

咋没人当作是金条的嘞？

 

回家的时候，看到了彩虹

我拍下来了，很漂亮，真的很漂亮

真是豁然开朗啊，心情大大的好

嘻嘻～

 

just for missing...

so  I cry...

最后一门法语，在哭笑不得中跟我说再见

学了一年半了，我到现在还是稀里糊涂

但愿，在大学里面，再也不要给我机会去见他了，即使是belle langue

也因为她，我再也不相信都德的话了，恩，就是这样

 

说到哭笑不得，昨天的翻译，我一定要好好说说

当我拿到这个试卷，在写名字的时候，还不觉得冷

当这个老师善意的提醒我们，最后一篇中译英是《醉翁亭记》的时候，我想死的心都有了

不过，好在，它没出来个袅袅青烟，但是，峰回路转也让我够呛

我语无伦次的翻完，看到这个老师朝着每个人笑

我知道，当我亲手把卷子交给她的时候，我的笑容，比哭还难看

翻译，我也不想再看到你了

 

考试的时候就不会消停

事实就是如此

两个多星期，每天都有这个那个要心烦，要慌一下什么的

今天早上复习法语，11个时态，恩，恨不得把这本书吃下去

但是，理智告诉我，我得留着小命跟她说再见

学到这个份上，我一点也不后悔，对于N篇空着的课文和练习，我觉得还是值得的

即使我想好好上课，也是无济于事的……

 

明天九点半就去报道了

朝九晚五的生活

我得习惯……

一门考好，商务英语翻译，也是直到昨天晚上才知道原来有那么多东西要看，而且完全不知所云

晚上把不认识的单词，其实都认识，但是不晓得商务含义，这个很挫

今天早上让花花帮我通篇全部翻了一遍，这本书，在我的努力下，变的格外好看，以至于都看不清上面黑色的铅字了

可是，如果擦掉自己写的注释，也就一片空白了，不只是书本身，还有我的脑子

 

睡了两觉，一个15分钟，一个27分钟，都做梦了

但是，都忘记了

趴在桌上，很少睡着，做梦，就更加少了

我好厉害

 

7点钟考完，跟英英一起往张南线奔

学校适合复习，但是，不适合人住

爬上床，人就像是吸潮剂，把被子和床垫里的水都吸到自己身上

感觉湿湿的，每天好像是睡在水里

早上醒来，被子就不那么潮了……

头痛得厉害，人也发冷

 

晚上乘车，在路上走

还是和以前一样有感觉

可能这辈子都是这样，喜欢这样一个人

 

回到家后，本想给他们一个惊喜

但貌似他们不怎么乐意我回家，还一个劲的问我出什么事了，云云

让我有了立马就回学校的冲动

如果不是因为潮湿，不是因为药吃完了

我才不高兴回家嘞……

在家里什么都不能做什么都做不了

回家复习，那真是冒了很大的风险

更何况，我下个礼拜还有三门考试，都是考试课的考试

 

这些天，就在看一世情缘

不喜欢弱者，和那种似乎生来就应该得到保护的人，尤其是女人

所以越发的讨厌那个叫阿英的

纪雯付出那么多，得来的却是一句，你有钱又漂亮，你有爸爸，你想怎样就能怎样，放过我们，阿英只有我，没了我就活不下去

难道有钱的，或者说是，看上去比较坚强的人，就没有痛苦，就应该承担痛苦麽？

真是很可笑

早上去面试，穿得自己很不自在

车子人很多，让我想到了寒假时读BEC HIGH的样子

地铁非常挤，几乎前胸贴后背

我开始犹豫，如果真的要我了，那每天这样来回高峰，我该怎么办？

 

没有约时间，其实一切很突然，让我怀疑其真实性，因为太不正式

也罢，只是个实习

也或许，只是走个形式

 

填了张表格，问我能做多久，开学了是不是一定得回学校上课，寒假还会不会继续来上班

我有点傻，我什么都不会，对于这家公司，也是一无所知

对于下周一就报道，我是真的吓到了

我还有考试……

如果不用考试，那倒也挺好

 

不出意外，应该就这么定了

面试不是如此简单的事情我告诉自己

我只是运气比较好……

 

今天上午才到的学校，把寝室里的被子枕头床单全部换掉

虽然待在学校的日子算起来不过10天了（除去不考试不上课的天数），但是，黄梅天的到来还是让我非常惶恐

加之去年今日的大病一场还有现在接连不断的过敏

让我不得不把所有的风险降低到最小

我不想再那样了

 

药物过敏还在持续，好在没有那么厉害了

发吧发吧，也无所谓了

 

两天去了宁波

这个城市，这样的格局，让我很不喜欢

当然，也可能是因为天气，人为，加之自己的身体状况等等原因

与钱某人口中的天花乱坠形成如此大的鲜明对比

我不能说是失望，因为本来就没有相信多少

更多的是嘲讽，当然，对于这个城市没有什么意见

而对于描述这个城市如何美如何好的人，再次失望

不过话说回来，我的失望不失望是没有任何意义的

如果没有什么特殊，我想，我应该不会再来到这个城市

 

刚刚去校园网看了考试安排

18号一门，23～25号三天每天一门

好少，但是，都不认识

不担心，是因为我根本不晓得该怎么去准备

脑子里对于这个学期的课程完全一片空白，一点概念也没有

我想，到这个份上，我这个大学已经快出师了

 

工作

当他告诉我，一个交大的高材生投简历投到手软，到现在都没啥消息的时候，我不慌了

因为我连慌的资本都没有

工作到处有，但是，好的工作却没有

这样不上不下的状态，也就不迷茫了

还有什么好着急的呢，粗就算急死了，也没个×用

还不如静下心来，好好度过最后一年，然后该干嘛干嘛

 

下雨，一个星期的雨

本想彻底根治去年落下的病根的，结果药物过敏，脸发得又变成了猪头

那也就算了

药吃到第三瓶结束的时候

开始浑身搔痒

不去挠，就一团一团的大大小小要么一粒粒要么一片片

一去挠，蔓延得更加厉害

半小时以后，就全部消散

转移阵地

 

为什么？

眼睛肿了两天了，从那天晚上哭好以后

今天早上都没敢去上课，生怕别人以为我像猴子一样的多动症

停药到现在已经快要22个小时了，怎么还没有停止过敏？

我到底要怎么样呢？

 

这个星期，就是在药物过敏中度过的

先是那个，持续着这个

我要疯掉了！

打完电话，突然想写点什么

 

上午睡到11点，如果不是饿到快不行了，我一定继续睡下去，或者，直接饿晕过去

昨天太累

为了排练，让某人白白等了两个小时，没能一起吃晚饭，让他一个人回松江

为了排练，又饿又冷又困，还要喂蚊子

好在，还是很成功的，虽然从视频上看，声音不像是自己的，每个人的手都抖的厉害

很谢谢林洪正啊，因为看不到背后的PPT，音乐又轻，所以让他在黑漆漆的一片中，举着亮着的手机示意我开始

小黑很快，虽然上车的时候很是心慌，大叔长的有点可怕

困的不行，却还是睁大了眼睛认路，生怕出什么乱子，毕竟是四个困得不行的小姑娘

 

刚刚又来电话，说今天回不了寝室了

要在一个星期里面筹备双代会，从无到有，真是一件很想不通的事情，让我非常佩服通过这项决定并要求付诸于行动的人

也苦了这群小孩了

 

下午的时候，老爸在家里帮我拍证件照

看着镜头里穿着正装的我，老爸冒出一句：怎么看起来那么大？

或许，就是那么大了，找工作了

突然之间，就有点不适应，好像还没有作好心理准备的样子

 

这混沌的一个星期啊~

 

另：

昨天看完十大歌手，就开始下雨，回到寝室，又是闪电又是打雷的

可不可以只闪电，不打雷？

 

昨天知道了一件非常非常巧的事情

哈哈，某个小朋友的女朋友竟然也是华政的

我们或许真的应该策划一场华政电力的联谊什么的

发扬光大一下下

 

困，很困，非常困

昨天，我的BEC HIGHER以两个人史无前例的默契告一段落

我的滔滔不绝，和两人之间没有停顿的表演，让我震惊

不晓得是临时上阵激发了我，还是半年来的怨气让我爆发了

总之，对于口语的考试，我非常满意

至于上午的读、写、听，汗颜哪

有姐姐是从来没有准备过听力的，竟然不晓得题型，更加不晓得怎样涂答题卡

还有是索性缺考的，人也不见一个，我们这个考场就不下5个

600块，就这么没了，一点也不心疼吗？

 

媛媛在外面陪了我一天，上午8点到下午3点

从下雨，到出太阳

这个天，真是很奇怪

在她观察了一天的华师大后，得出，貌似华师大没啥漂亮小姑娘的结论

好吧，或许漂亮的回家了而已……

这里，就不发表个人观点了，本人以后呢，除了考试，估计也不会兴致勃勃的跑华师大来看小姑娘的

 

考完后就直接奔回家，冷饮，冰冻的草莓，西瓜……

累死我了，虽然一天没啥觉得饿，腿软倒是有的

也不晓得是饿过头的，还是坐太久了（姐姐我基本4个小时里面就保持一个动作），或者是紧张的

第三个原因可以排除，若是紧张，不会那么热

 

今天收到了某人的考后奖励

着实非常贵重，让我surprise好多下下

既然某人一直重申只是礼物

那我也就不东想西想自我感觉太好了

我会乖乖的一直戴在手上，偶尔稍微遮盖一下

低调，低调……

 

明天开始，继续朝6晚9的生活

我要开始法言法语

哎……

我可怜的法语啊～～～～～

仍旧是在闹钟之前醒来，6点20

 

梦很完美，完全脱离现实，去不想醒来，继续做下去，想看到结局

 

第三者，如果是那样的角色，遇到那样的人，或许还是幸福的

 

复习已经接近尾声，或者说，我的耐性已经消磨殆尽了

已经不能定下心来好好的完成一个小时的阅读

听力倒还是可以，挑战和胜利并存，有些许成功的喜悦

 

的确，现在开始变得懒散

只会在安静、低落、郁闷、生气、或者有很多想法想要爆发的时候，才会来添加日志

所以，别人看的的，只会是我不开心的一面

因为，从来没有把傻笑、大笑、痴笑等等乱七八糟有点失常时候的表现和众人分享，好多都是没来由的，自己也说不出个所以然来，让我如何解释说明

只能更加证明自己还是个傻孩子而已

 

早上练完口语，回到寝室洗澡洗衣服

晾出去的时候，阿姨说会有雨

难道天气预报又要欺骗我了？

洗衣服，我可是挣扎了很久的，看到有太阳，才兴致勃勃的开工的，不然，今天就带回去洗了

快干，快干，呼呼……

 

会把本本扛回家，明天虽然很忙，但是，我奢望，或者计划可以再听点什么

我的计划总是很完美，但永远赶不上自己兴致的变化

想干嘛就干嘛，是我的自由

 

江油的外甥，从来没见过的外甥

今天晚上到上海

于是，当我到家的时候，会看到一桌的食物，但是房间空无一人

有很多事情我不明白，但是长久形成的观念，不得不去继续下去，我改变不了

改变不了其他人，我可以改变我自己

我可以漠视，冷漠，事不关己

当太多的付出被当作是理所当然的时候，为何要如此折腾自己浪费时间精力甚至金钱呢？

这个时候，感情是需要的，但是，理智更重要

 

我还有两天时间

走过路过的人，为我加油吧！

汶川地震，8天了

死亡人数，超过3万4千

我的头像，从红色，变成了灰色

 

刚刚从学校办的追悼会上回来

一朵白花，一只纸鹤

除了捐款，我们能做的，或许也只能是祈福，保佑活着的人能够平安

 

 

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还有4天，身上这根紧绷的弦就可以松了

绷的太久了，一旦释放

崩溃大过于喜悦

 

现在，连我都不能控制我自己

很多时候，明知道这样的话这样的行为会伤人

我还是会去这样说这样做

既是一再的提醒自己一再的教训自己

就像花花对我说的那样，即使是压力大，也不能自己咬自己，也不能如此折腾

 

自己咬自己，感觉到痛

痛了，就想哭

但是，哭不出来

刚刚坐在旁边的倩倩哭得稀里哗啦

我还是哭不出来

我是麻木的，麻木的

 

会惦记四川江油的两个表哥，他们的妻子，还有孩子

想到那天嫂嫂打来电话，求助，哽咽，要救孩子

只是，两个表哥，实在让我很无语

这是灾难，不该这样的

就像一片镜子，放大了的镜子，照得清清楚楚

差不多白天一天都耗在了徐家汇。快四点的时候，告诉自己一定要回家了，生怕冲动。

地铁乘到上海体育馆的时候，电梯口就有黄牛拿着厚厚的一刀老人头问我要不要票，我很莫名，为什么是拿着钱问要不要演唱会的票，而不是有没有的有没有演唱会的票要卖？

漠视，径直换乘四号线，然后回家。

心里很不爽。

 

事实上，一开始就后悔。

在知道阿信要来的时候后悔。在确定时间地点的时候后悔。在出票的时候后悔……

到现在，还是后悔，我想我会后悔一辈子。

这是我自找的，我愿意。

 

除了自己，只有媛媛知道原因，她是另外一个我。

她说我是个好女人。

 

我一直以为，只要最后是值得的，那这次的遗憾就不完全是遗憾

但隐约感觉，终将是遗憾，我还是希望赌一赌。

 

刚才，听着《死了都要爱》的万人大合唱

我很安静的在电话里听

很清楚的听到两个我可以分辨的声音

感觉要泪流满面

如果在现场，我一定会泣不成声，结束后，我肯定哑掉说不出话来……

 

 

我全身心的扑在了我的BEC高级上

我不允许自己生病不允许有一点点的时间浪费掉

尽管如此，我仍然觉得是在浪费时间

我押上了演唱会，当然，这只是借口而已

 

我接近疯狂了，临近崩溃边缘

受不了了，真的是受不了了

 

下个星期的今天，今天下午三点，我就可以解放了

想想，更加心慌

 

神啊！

 

每天都有最新的报道，伤亡人数，捐款金额

每天这边那边都在讨论要怎样怎样，该怎样怎样

捐款的，捐衣物的，捐物资的，义卖的，还有要捐血的

这个就是灾难，如此接近

 

早上，据某个同学的同学亲眼见证，其学校的某位学生，因家人在地震中不幸遇难，所以跳楼自杀了

 

每天早上，六点半落地，七点出门吃早饭，七点一刻坐在三教的某个教室里开始自修

八点二十上课，若是没课，那么继续找个没课的教室待着，十点帮花花练口译

 

今天早上，在活动中心前面的木头椅子上练口语

起身准备离开的时候，一阵头晕，走路跟着摇晃，好像戴了副深度的眼镜

在图书馆借到了一本很多BEC HIGHER题目的书

很开心，除了做题，好像任何事情都是在浪费时间

 

每天晚上，六点在三教的某个教室自修，九点回寝室

 

空下来的时候，寝室大战飞行棋作为消遣

 

醒着的时间多了，好像吃的东西就多了

或者，只是心理作用罢了

 

好好活着……