倒计时 9 天

每天都有最新的报道，伤亡人数，捐款金额

每天这边那边都在讨论要怎样怎样，该怎样怎样

捐款的，捐衣物的，捐物资的，义卖的，还有要捐血的

这个就是灾难，如此接近

 

早上，据某个同学的同学亲眼见证，其学校的某位学生，因家人在地震中不幸遇难，所以跳楼自杀了

 

每天早上，六点半落地，七点出门吃早饭，七点一刻坐在三教的某个教室里开始自修

八点二十上课，若是没课，那么继续找个没课的教室待着，十点帮花花练口译

 

今天早上，在活动中心前面的木头椅子上练口语

起身准备离开的时候，一阵头晕，走路跟着摇晃，好像戴了副深度的眼镜

在图书馆借到了一本很多BEC HIGHER题目的书

很开心，除了做题，好像任何事情都是在浪费时间

 

每天晚上，六点在三教的某个教室自修，九点回寝室

 

空下来的时候，寝室大战飞行棋作为消遣

 

醒着的时间多了，好像吃的东西就多了

或者，只是心理作用罢了

 

好好活着……

缅甸风暴，小王子他们就在仰光，到现在都还没有消息

四川地震，表哥就在离震中200公里的地方，早上才刚刚联系上，还算安好

 

今年的中国，怎么回事？

让我想到了唐山大地震，太可怕了

 

老天保佑他们都能平安的度过这场灾难～

我们是姐妹，同一天经历分手

在网上做着同样的事情，同样不需要安慰想要开怀

我们收到同样的待遇和责备，同样可以道歉但是不做任何解释

 

接下来的日子

你攻GRE，我做BEC

我们坚持自己的坚持，寻找自己的寻找

 

无论会怎样，我们都在一起

多年后的今天，也是一个特殊的日子

alone again

一年半后，再次使用这两个词来形容我自己

老天把五月安排得如此紧凑，是想让我天天活在回忆中吗？

 

考虑是否要把这里尘封掉，或者删掉

给我两天时间好了，让我想想，再处理掉自己身上可能发生的未知

这个未知，或许要用一辈子来偿还

 

等明天再说吧

历史上的今天是个很特殊的日子，但于现在，已经毫无任何特殊可言，我只是纯粹的记得而已。

 

这一个星期不太好

身体不适的时候，就容易安静，喜欢不说话，喜欢没有表情，喜欢想一些事情

自从accident发生后，更是如此，从今以后，我就称之为A先生吧

 

其实，打心底里不愿意跟A先生打交道，每接触一次，就会让我貌似平静的生活起一次波澜

不明白是A先生的魅力太大，还是我本身的生活就不牢固

不管怎样，带给我的，大大小小，总有些影响

 

随着某个人每次在A先生来到的时候，说我虚伪

我想，或许，我身上的纯真，真的快要消磨殆尽了，又或许，是藏在了心里

想着很多事情，很多是人都会考虑的事情

只是不愿意说出来，于是，被认为天真善良纯真

而今，说出来了，却是理智现实可怕

身上的条条框框很多，前面要抓住的东西也很多

以至于，忘记了自己需不需要，有没有用

只要是摘得到的，无论要不要跳，我都要先放在口袋里再说

自己比较在乎的人，看重的学弟学妹

都会告诉他们什么该抓住什么该放弃，可能没有任何理由

这么做，是为了不想自己身上的遗憾重现在他们身上

这时候的我，那么的一本正经，太严肃太冷，让人望而却步

 

我想，我的纯真，以后只有在爸妈面前流露，也可能，将在我某天刚出生仍不经人世的孩子面前得到释放

这才是悲哀，真正的悲哀，可能是所有人的悲哀

 

下个学期可能要搬到北区，下个学期的课程安排大概更加令人发指让人抓狂

若明摆着不让人回家不让人提前找工作

那我们就不回家不找工作

学生生活没有多少时间了，已经不能再以年来计算了

若毕业以后，也只能是看老师回母校重温校园生活，而不再是回学校

多待在学校，多感受尚存的人文气息和仍算干净的大环境，有何损失呢？

等进了社会，再纯真，也得带上面具了不是吗？

 

我告诉自己，一直一直告诉自己，要这样做要那样说

我的心里，就这样一个洞一个坑的凹凸不平着

某一天，会不会因此而丧失情感绝对理智呢？

A先生时时刻刻提醒着我，既然当初是这样的选择，就绝对不能后悔，我一定要过得幸福过得快乐

那仅仅是我在告诉我自己而已，是不是自欺欺人，我无法断言，可能只有A先生能够评判

多年后的我们，是不是会为这些决定而后悔，A先生自会安排

那么，A先生，你又什么时候再度造访呢？

 

我的纯真……